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Homme : Aider une femme à se reconstruire après un viol

En quoi cet article peut-il être utile ?

Le viol est un acte de violence qui se produit lorsque quelqu’un prend le contrôle d’une autre personne par l’utilisation de menaces physiques ou de la force, ou par l’utilisation de la force ou en exploitant l’incapacité d’une autre personne à donner ou à refuser son consentement pour des rapports sexuels.

S’il est vrai que les femmes et les hommes peuvent être violés, le viol est le plus souvent commis par des hommes sur des femmes.

Les agressions sexuelles (et les tentatives de viol) sont les crimes qui connaissent la plus forte croissance. Pourtant, les médias, les éducateurs et les politiciens n’y prêtent guère attention. Comme les viols ne sont généralement pas signalés, personne ne sait exactement combien de viols ont lieu chaque année, mais on estime que plus d’un demi-million de viols y sont commis. Mais on estime qu’il y en a plus d’un demi-million par an.

Même si le viol n’attire guère l’attention du public, il existe de nombreuses études scientifiques sur les sujets suivants le viol, les violeurs et les formes efficaces d’aide aux survivants. En conséquence, la sensibilisation du public s’améliore, les mythes du viol sont remis en question et les survivants trouvent une meilleure aide aujourd’hui qu’il y a quelques années.

Comme on peut s’y attendre, la plupart des ressources destinées à aider les victimes de viol proviennent des centres d’aide aux victimes, les commissariats de police et les programmes de conseil spécialisés. Cependant, le viol n’affecte pas seulement la femme, mais aussi sa famille, ses amis et ses autres proches.

Pour cette raison, les personnes en relation avec des victimes de viol je les appelle “des survivants secondaires” tel que leur compagnon. Les survivants secondaires ont parfois besoin d’aide pour faire face au traumatisme, et le rôle d’aidant de la victime fait qu’il est important que nous nous préparions à l’éducation et au conseil si nécessaire. Les victime sont les survivantes.

Je suis pas un thérapeute de clinique agréé mais un simple journaliste du peuple et, dans ma pratique, j’ai échangé avec de nombreux affectés par le problème du viol.

Cette article peut aider à expliquer certaines des choses que les survivantes de viols ont décrites comme étant les plus efficaces pour la suite.

Les survivantes de viol ont décrit les moyens les plus efficaces pour leurs compagnons afin de les aider.

Le rôle des hommes est utiles !
Les hommes peuvent avoir l’un des plus grands effets sur le rétablissement d’une femme.
Selon la façon dont nous abordons notre rôle d’aidant, nous pouvons aggraver ou améliorer son expérience.

Depuis la moitié des femmes violées se tournent vers un homme comme première source d’aide et de conseil, car nous jouons un rôle crucial dans les expériences à court et à long terme qu’elle vit après l’agression.

Bien que nous, les hommes, souhaitions souvent aider la survivante, nous ne sommes pas toujours préparés à être efficaces. Nous pouvons penser que le viol est un “problème de femme”, ou supposer qu’il s’agit de quelque chose qu’elles peuvent simplement “surmonter”. Ou nous pouvons supposer qu’elles ne s’en remettront jamais, qu’elles seront toujours impures ou “sales” à cause de ce que quelqu’un a fait … On serait des monstres ! Peut-être nous rendons-nous compte que nous sommes même en colère contre elle, critiquer ses décisions (“tu t’es mise toute seule dans cette situation !”) ou vouloir se venger violemment de son agresseur. Par conséquent, beaucoup de mauvaises décisions sont prises par des personnes bien intentionnées.

Si votre femme, votre fille ou votre amie est violée, il faut leur donner, avec calme et patience, des moyens de l’aider à à se rétablir. Vous apprendrez ce que vous devez et ne devez pas faire. Vous apprendrez quelles sont les émotions qu’elle peut ressentir et comment en parler avec elle. Vous apprendrez également comment gérer vos propres émotions face à ce qui s’est passé.

Les mythes sur le viol auxquels les hommes peuvent contribuer à mettre fin.

Comment se remettre d’un viol ?

Il n’existe pas de viol “typique”, ni même de violeur “typique” ou de victime “typique”.

Cependant, il existe un grand nombre d’éléments communs et d’idées fausses qui affectent les survivants de viols. Les comprendre vous aidera à être sensible à ce qu’elle a affronté et affronte encore.

Tout d’abord, et je n’insisterai jamais assez sur ce point, le viol ne consiste pas à forcer quelqu’un à avoir des rapports. En fait, il s’agit d’un crime sexuel. Cela peut sembler surprenant et bizarre à dire, alors écoutez-moi bien, … 

Bien que le viol se produise généralement lorsque le corps d’une femme est blessé d’une manière que nous considérons comme “sexuel”, les violeurs eux-mêmes disent que leurs actions ne sont pas dues à une excitation, une attirance, ou “excité au-delà de perdre le contrôle”. Il s’agit plutôt d’un crime violent dont le but est de prendre le pouvoir, au delà du sexe de la personne. Le sexe est la méthode utilisée pour prendre le pouvoir et le contrôle, le but de répondre à une pulsion de la part du violeur, parce qu’il est détraqué sexuellement et mentalement pour assouvir son besoin par la violence, par un crime. Un complexe qui peut le convaincre à agressé pour pouvoir avoir le droit, lui aussi, à un rapport, le fait qu’il ne soit pas consenti par la victime n’est pas sa préoccupation première, le fait de soulager son désir est plus fort que tout dans sa tête.

Pensez-y de la façon suivante : lorsque quelqu’un agresse une personne sous la menace d’une arme, le but du crime est de prendre quelque chose de précieux à la victime, généralement de l’argent. Il ne s’agit pas de satisfaire le désir d’un agresseur seulement de pointer et d’utiliser une arme à feu pour la soumettre.

L’arme (et la menace) est la méthode utilisée pour prendre quelque chose d’autre de la victime. Les violeurs utilisent le sexe comme arme pour prendre le pouvoir et le contrôle. Bien que la plupart des viols n’impliquent pas d’arme à feu (en fait, peu de viols impliquent une arme), il est courant que des dommages corporels soient causés. Des blessures corporelles peuvent survenir pour maitriser la victime. Il s’agit d’un danger réel : bien qu’une blessure ait pu être infligée, elle se produit souvent dans un endroit si privé ou d’une manière si impensable que de nombreuses victimes décident de ne jamais porter plainte, gardant ainsi le secret, mais s’empêchant aussi de recevoir des soins médicaux, ou une écoute pour se libérer du traumatisme .

Puisqu’il s’agit d’un crime violent où une personne blesse des parties de son corps avec des parties de son corps.
Le corps ici, il est crucial de comprendre que c’est un mythe terrible que la femme l’ait en quelque sorte “demandé”, qu’elle l’ait aimé, qu’elle l’ait provoqué, qu’elle le veuille ou qu’elle exagère l’expérience. Même lorsque l’agresseur est quelqu’un qu’elle fréquente, un petit ami, ou même un mari, il s’agit toujours d’une agression violente commise par une personne qui veut contrôler la victime, et non quelque chose qu’elle voulait ou appréciait (ou à laquelle elle a cédé et qui a ensuite changé d’avis en inventant une “histoire de viol”).

Peu importe ce dont vous parlez avec la survivante que vous aidez, il n’est jamais approprié d’insinuer ou de suggérer, ou même de demander, qu’elle a pu aimer ça, l’amener ou le provoquer.

Un autre fait connexe que les hommes ont souvent du mal à accepter est que la femme n’est absolument pas
responsable de sa victimisation. Même pas un peu. Non, elle n’est même pas responsable à 1 %. C’est là que
nous avons souvent l’envie de demander;

“Ouais, mais si elle n’était pas rentré seul ?”
“Ouais, mais si elle ne s’était pas habillé comme ça ?”
“Ouais, mais si … ?”
Non, non, et non.

Beaucoup d’hommes partent du principe que la victime aurait pu éviter le viol en prenant certaines précautions, en évitant certaines situations, en changeant d’apparence ou de comportement, en résistant davantage, en ne buvant pas, etc.

Il est encore plus facile de faire ces suppositions si elle ne montre aucune blessure visible !

“Le type n’était apparemment pas violent, non ? Je veux dire, elle n’est pas blessée, donc manifestement, si elle s’était débattue (ou si elle lui avait donné un coup de pied dans l’aine, un coup de poing avec des clés de voiture, etc, etc.), alors elle aurait probablement pu s’échapper !”

Certains hommes se demandent même inconsciemment si la victime n’a pas donné de subtils signes de consentement si si elle n’a pas résisté aussi violemment qu’il estime qu’elle aurait dû le faire. Cette supposition suggère injustement qu’elle a une part de responsabilité dans l’agression, et que si elle pouvait changer suffisamment de choses sur son son apparence, son emplacement ou son comportement, elle serait en sécurité. Cela ressemble à ceci :

“Si tu avais été plus dure, plus forte, plus intelligente, peut-être qu’il aurait compris le message et se serait arrêté …”.

Ce genre d’attitude attitude démolit la force et la confiance qu’il lui reste.

Voici pourquoi c’est une erreur : Les femmes qui ont survécu à un viol ont rapporté dans des études
que le fait de se défendre rendait les attaques contre elles plus violentes dans 20 à 35 % des cas.
Autrement dit, la décision de se battre contre l’agresseur peut menacer encore plus sa propre sécurité.

Les viols se produisent à toute heure de la journée, dans n’importe quel contexte et dans toutes les tranches d’âge. Lorsqu’une personne est attaquée, trois instincts peuvent se manifester, et ces instincts sont choisis par le corps, et non par la pensée. Par le corps, et non par l’esprit :

    1. Se battre. Les hommes supposent souvent que c’est le meilleur instinct, et vont même parfois blâmer les femmes qui ne font pas ce choix.

      Les tribunaux se trompent souvent sur ce point aussi, en suggérant que si elle ne s’est pas débattue, elle ne peut pas prétendre qu’il s’est battu.
      Elle ne peut pas prétendre qu’il (l’agresseur) la violait. “Où était votre démonstration de résistance ?” “Pourquoi ne vous êtes-vous pas débattue ?”

       

    2. La fuite. C’est l’instinct de “fuite”. Les risques sont qu’elle se retrouve isolée et qu’elle provoque une plus grande colère chez son agresseur, ce qui augmente le risque de blessure si elle est attrapée.
    3. Geler. Il s’agit de l’instinct le plus courant, tant pour les hommes que pour les femmes. Même si nous essayons de parler durement, même de crier, lorsque nous ne sommes dans cette situation. Une personne se sentant menacée peut se recroqueviller, se crisper, se couvrir le visage de ses bras et même devenir silencieuse.

Encore une fois, les tribunaux et les survivants secondaires comprennent souvent mal cet instinct et blâment la femme avec l’idée que;

“Si elle s’est figée, qu’elle n’a pas crié, qu’elle ne s’est pas débattue et qu’elle est restée silencieuse, immobile et engourdie, elle ne peut pas dire que c’était une attaque, n’est-ce pas ?”

Il n’y a rien de mal dans ces instincts, sauf que les victimes regardent souvent en arrière.

Leur expérience a posteriori et se critiquent plus tard :

“Je me sens tellement stupide”, pourrait-elle penser, “que je suis restée là ! Je n’ai pas donné de coups de pied, je ne me suis pas débattue ! Pourquoi n’ai-je pas fait plus ? C’est ma faute pour de ne pas avoir arrêté l’attaque !”

Certaines femmes se repassent ces souvenirs en boucle dans leur tête pendant des années
parce qu’elles continuent à penser qu’elles ont fait quelque chose de mal, ou qu’elles auraient dû être capables d’arrêter l’agression.

À ce stade, il est tout à fait approprié de ne pas être d’accord avec elle et de lui dire qu’elle a tort de se blâmer.
Que ce n’était pas sa faute, que ses décisions de survie sont parfaitement normales et qu’elles lui ont peut-être sauvé la vie et que vous la soutenez.

Il est important de comprendre qu’il n’y a rien qu’elle puisse faire différemment pour l’empêcher, le comportement face à la peur n’est pas le même d’une personne à l’autre, on ne peut pas avoir un discours acquit. Les victimes de viol trouveront presque toujours des moyens de se blâmer en énumérant toutes les façons dont elles auraient pu se battre différemment, s’habiller différemment, etc.

Comment elles auraient pu se battre autrement ?
S’habiller autrement, crier autrement, frapper autrement, ou être allée à un autre endroit. Les victimes qui se blâment essaient de trouver un sentiment de contrôle. Et de nouveau : “Si j’arrive à trouver ce que j’ai fait de mal, je saurai ce qu’il faut changer ou ne plus faire, et je serai en sécurité. Je peux éviter d’être attaqué à nouveau si je peux déterminer les erreurs que j’ai commises, et ne pas … les répéter !”

C’est une façon naturelle mais malsaine pour elle de créer un faux sentiment de contrôle par rapport à la
la peur de ce qui s’est passé. En réalité, nous savons qu’il n’y a rien dans une victime qui fasse qu’un viol se produise. Un viol se produit lorsqu’un homme prend la décision de blesser une femme qu’il pense pouvoir contrôler. Les viols se produisent à cause du violeur, pas à cause de la victime.

Une des pires façons d’aider une victime est de lui donner une liste de choses qu’elle aurait pu faire différemment, ou qu’elle a mal fait. Lorsqu’une victime se blâme elle-même, c’est le seul moment où il est approprié et nécessaire, de ne pas être d’accord avec elle et de lui dire qu’elle a tort :

“Non, ce n’était pas ta faute. Ce n’est pas arrivé à cause de ce que tu aurais pu faire de mal, ou de la façon dont tu t’es habillée, ou de l’endroit où tu étais. C’est arrivé parce qu’une personne malade et a pris une terrible décision de faire ça à quelqu’un et malheureusement tu as croisé son chemin. Je suis vraiment désolé que ça te soit arrivé. Tu ne le méritais pas, et ce n’est pas de ta faute.”

Nous pensons injustement parfois, à toutes les façons dont une femme pourrait “prévenir” le viol :

– Ne pas se mettre dans de mauvaises situations, ne pas s’habiller de manière provocante, ne pas boire ou se droguer, etc. Le problème avec ce raisonnement est qu’il suggère que ces comportements sont la cause des viols.

Remarquez qu’ils suggèrent également que le moyen de mettre fin au problème du viol est de faire deviner aux femmes toutes les choses qu’elles devraient faire différemment pour que personne ne leur fasse jamais de mal et à l’avenir : comment elle doit agir, s’habiller, où elle peut être (et quand, et avec qui) …

Ce type de pensée fait peser la responsabilité aux femmes de prédire l’avenir pour ne pas être des victimes, au lieu de mettre la responsabilité là où elle doit être, chez l’agresseur. Et lorsque les femmes sont violées, ce raisonnement ajoute à leur honte et à leur humiliation en suggérant qu’elles ont été violées parce qu’elles n’ont pas suivi les règles non écrites et qu’elles ont donc “mérité” ce qui est arrivé.

Récapitulons.
Dans cette section, nous avons appris ces choses importantes :
– Le viol est un crime de pouvoir, au delà d’un crime sexuel. Le sexe est la méthode du viol.
– La victime n’est pas responsable, même légèrement, de ce que le violeur a choisi de faire.

Même si nous ne sommes pas d’accord avec certaines de ses décisions pendant l’incident, certaines de ses réponses sont des instincts (pas des choix). Et même si elle choisit certaines de ses actions, aucun choix ne rend le viol mérité, naturel, ou même probable.

Seul le choix du violeur d’attaquer fait qu’un viol se produit.
– Tous les humains, hommes et femmes, ont trois instincts lorsqu’ils sentent que leur vie est menacée : se battre,
la fuite, ou la congélation. Aucun de ces choix n’est “meilleur” que l’autre, donc nous devrions résister à juger
une victime qui a fait autre chose que “ce que j’aurais fait dans cette situation …”.

– Presque toutes les victimes de viol se blâment ou se sentent coupables après le viol.
Il s’agit d’une malsaine mais naturelle de se protéger psychologiquement en essayant de trouver ce qu’elle a “mal fait”, afin de pouvoir “réparer” et empêcher que cela ne se reproduise.
Il est important que vous n’acceptiez pas cette attitude, et même que vous ne soyez pas d’accord et que vous insistiez sur le fait que rien de tout cela n’est de sa faute.

Vous pouvez l’aider en :
– Connaissant les mythes,(Voir l’article mentionné plus haut) et en ne tombant pas dans le panneau.
– Comprenant ce qu’elle vit et pourquoi elle s’en veut.
– Écoutez-la sans poser de questions indiscrètes, mais en lui rappelant qu’elle n’est pas à blâmer, lui permettant de prendre des décisions pour reprendre le contrôle de la situation (sauf celle de se blâmer). Lui apprendre gentiment mais fermement qu’elle n’est pas responsable.

Ses besoins qui suit immédiatement un viol son déroutante, émotionnellement, chargée d’anxiété. C’est aussi une période d’inconfort physique et de risque élevé pour elle. Non seulement elle a été terrorisée, violée, mais elle craint que ses plus proches ne la soutiennent pas ou ne la croient pas.

L’une des expériences les plus effrayantes pour une survivante est de trouver le courage de vous parler et de se demander comment vous allez réagir. Votre réaction peut donner le ton de son rétablissement dans les mois à venir. (En espérant que cela ne prend pas des années car une mauvaise façon de pensé peut s’instauré et devenir une habitude de raisonnement). Espérons simplement qu’immédiatement après, elle se demandera;

“Aurai-je besoin de soins médicaux ?”
“Devrais-je le dire à ma famille ?”
“Dois-je le signaler à la police ?”
“Cela peut-il se reproduire ?”
“Vais-je tomber enceinte ? ”
“Et si j’attrape une maladie comme le SIDA ?”
“Les autres vont-ils me rejeter maintenant ?”
“Suis-je ruiné sexuellement pour le reste de ma vie ?”
“Vais-je être une gêne pour les gens que j’aime ?”
“Ma vie peut-elle redevenir normale ?”

Il est clair que le viol n’est pas quelque chose dont elle peut simplement “se remettre”.

Les effets émotionnels peuvent durer des années et, malheureusement, les personnes qui l’aident, comme la police, les médecins, les pasteurs et les avocats, peuvent se montrer insensibles.

Par exemple, si elle signale l’agression à l’hôpital, ils recueilleront des preuves physiques qui seront utilisées pour condamner l’agresseur. Il s’agit d’un processus intime et douloureux. Et ce qui est encore plus pénible, c’est que ces preuves doivent être recueillies avant qu’elle ne se baigne, ne change de vêtements, ne mange, ne boit, ne fume ou ne se brosse les cheveux.

Les avantages d’un examen médical, cependant, sont les suivants :

L’aide aux victimes de viols doit arriver, pour commencer le travail, avec la survivante à chaque moment de l’examen pour parler avec elle, l’aider à s’en sortir. L’examen peux l’aider, la réconforter, et vous fournir à toutes les deux plus d’informations sur les services de conseil et autres services disponibles autres services disponibles gratuitement.

Même si elle ne veut pas passer par un examen des preuves, ou si les preuves ont été perdues à cause d’un retard, etc, il est important qu’elle consulte un médecin (femme) dès que possible.

En l’aidant dans cette démarche, vous lui montrez deux choses sur vous : premièrement, vous comprenez que l’agresseur est en faute, pas elle, et que vous placez la responsabilité là où elle doit être : sur lui.

Vous utiliserez les méthodes appropriées pour obtenir justice.
Deuxièmement, vous êtes compatissant et calme.

Les hommes ne sont pas les seuls à mal comprendre le viol, les femmes aussi, y compris les survivantes.
Convainquez-la que vous ne partagez pas les opinions qui blâment la victime pour ce qu’une autre personne a fait. Lorsque vous insistez sur le fait que “ce n’était pas votre faute”, je peux presque garantir qu’elle ne sera pas d’accord avec vous, discutera avec vous et énumérera les raisons pour lesquelles c’était sa faute (et si elle n’argumente pas avec vous en paroles, elle le fait probablement en silence dans son esprit).

Mais restez inébranlable. Ne débattez pas avec elle, ne discutez pas point par point, continuez simplement à lui assurer : “Je t’entends, mais rien de tout cela n’était de ta faute. Je ne te blâme pas, je ne te blâme pas du tout.”

L’avantage de ceci ne sera pas apparent tout de suite. Ce n’est pas comme si elle allait instantanément s’éclairer
et réalise qu’elle est innocente. Mais ce n’est pas la question. Le but est que quand elle sera enfin prête
à parler… dans un mois, dans un an… elle saura déjà qu’elle a au moins une personne dans sa vie qui ne lui en voudra pas.

Bien que vous encourager à chercher de l’aide, les conseils et des soins médicaux, n’annulez pas ses décisions. Il est important qu’elle soit le “décideur” et vous le “soutien”.

Ne vous sentez pas exclu ou blessé si elle ne s’ouvre pas immédiatement à vous au sujet du viol.

Ce n’est pas un signe qu’elle ne vous fait pas confiance ou qu’elle a perdu son amour/amitié/confiance pour vous, c’est un signe qu’elle n’a peut-être pas encore confiance en elle.

Elle aura besoin de beaucoup de temps pour reprendre des forces avant de pouvoir en parler à quelqu’un, même à vous. Mais il y a aussi des survivants qui sont immédiatement ouverts. Ne manquez pas de respecter à sa vie privée en vous montrant indiscret, en vous renseignant ou en la pressant de s’ouvrir, même si vous pensez que “c’est pour que nous puissions faire face et passer à autre chose”, et aller de l’avant”. Dites-lui que vous l’aimez et que vous serez la pour, avec patience !

Vous l’avez déjà compris ?
Pour elle, le fait de devoir vous révéler l’incident peut être une source de crainte. De nombreuses familles
sont mises à rude épreuve, et certains mariages se soldent même par un divorce, à la suite d’une agression lorsque le système de communication est rompu. Il n’y a rien de pire si le système de communication s’effondre. Mais il y a plusieurs mesures que vous pouvez prendre pour prévenir cela :

Soyez patient, ouvert et prêt à montrer que vous êtes aimant. En lui permettant d’exprimer ses sentiments au moment de son choix, vous pouvez l’aider à se remettre d’émotions et de peurs douloureuses. Lui montrer que vous la respectez suffisamment pour la laisser décider de son rythme de guérison.
Ne faites pas pression sur elle et ne la questionnez pas pour qu’elle vous donne des détails sur l’agression, ou sur ce qu’elle ressent, ou pire si elle vous aime encore ! (il est égoïste de tout ramener à vos sentiments). Lorsqu’elle sera prête à prête à parler, elle ne pourra pas se retenir et c’est à ce moment-là que vous devrez être là.
N’exprimez pas votre colère sa réticence, comme soupirer “Très bien !” et partir, ou culpabiliser, ou “Comment pouvons-nous régler cette question si tu ne veux pas parler là ? Si tu ne veux pas être ouverte à moi ?

Dites plutôt des choses comme “Je sais et je vois à quel point c’est difficile, et quand tu le veux, je suis prêt à t’écouter” (remarquez le mot “écouter”, pas “parler”).

Il sera éventuellement nécessaire de discuter de l’impact du viol sur votre relation. Je vous suggère de le faire en présence d’un conseiller spécialisé dans le viol, dans un premier temps si elle est d’accord (pas seulement dans le “conseil conjugal et familial”, mais plus spécifiquement dans les questions de viol). Ceci afin qu’il vous donne les étapes de guérison pour se donné une route a suivre.

Familles : ce qu’il faut dire aux autres femmes qui gardent leurs attaques complètement secrètes et n’en parlent jamais à personne. La famille, les membres de la famille ont souvent des réactions similaires à celles de la victime elle-même : colère, choc, culpabilité, dépression et impuissance. Il est important qu’ils manifestent leur intérêt pour la victime, mais certaines familles ne savent pas comment s’y prendre.

Voici quelques moyens de les aider :
– Les pères qui se sentent impuissants peuvent manifester leur propre sentiment de choc en exprimant leur rage ou en menaçant le violeur. Ils peuvent penser qu’en montrant leur colère envers lui ou en faisant des menaces violentes, ils peuvent persuader la victime de se sentir vengé. Mais là encore, ces menaces peuvent la traumatiser davantage ou lui faire regretter de dire à sa famille ce qui s’est passé. Ils doivent exprimer leur colère à un conseiller ou à vous, mais pas à elle directement. La colère constante ne fait qu’accroître sa tension et peut lui donner l’impression qu’elle a fait peser ce traumatisme sur les autres.

– Ne permettez pas que l’on banalise ou que l’on se moque de l’agression par des blagues ou des commentaires insensibles. Certaines personnes utilisent l'”humour du viol” ou des insultes “juste pour rire” lorsqu’elles sont mal à l’aise avec la question du viol. Ces blagues risquent de la blesser et de l’effrayer au lieu de lui remonter le moral.
De même, évitez de vous divertir avec de la musique qui exprime des attitudes violentes envers les femmes.
Elle recevra un message contradictoire à votre sujet :

“Vous prétendez être attentionné et sympathique, mais vous laissez votre esprit se remplir de formes de divertissement qui nous dégradent et nous humilient”.

– Les pères surprotègent parfois la victime en essayant de la convaincre de changer de ville ou de
de changer de ville ou d’école, de déménager ailleurs, de porter des armes, de s’inscrire à des cours d’autodéfense, et essentiellement de transformer sa propre vie en une routine d’auto-surveillance 24h/24 et 7j/7. Le risque est que cela renforcer sa propre vision d’elle-même comme étant fragile et impuissante dans un monde dangereux, un monde dans lequel elle doit accepter la responsabilité de la violence contre les autres à son égard. Cela fait écho à sa conviction coupable que c’est quelque chose qui est arrivé parce qu’elle a échoué, qu’elle n’était pas préparée ou qu’elle n’a pas réagi correctement et maintenant nous allons l’aider à s’entraîner pour qu’elle ne soit plus jamais en faute.

Cela l’empêche également de trouver ses propres forces indépendantes. Ce n’est pas un soutien de lui faire sentir qu’elle a perdu le contrôle de sa vie ou qu’elle ne peut pas être autonome.

– Les pères peuvent essayer de recruter des amis proches pour qu’ils s’impliquent dans le problème, mais cela peut être une erreur dans certains cas. Ils peuvent penser qu’apporter de l’aide à leur fille ou qu’ils “m’aident simplement à faire face à la situation (celle du père)”. Mais pour votre fille, cela peut ressembler à des ragots ou même à la trahison d’informations très personnelles. À moins qu’elle ne soit prête à parler du viol avec d’autres personnes, vous devez décourager les personnes suivantes, décourager les autres de donner des conseils non sollicités ou d’impliquer des personnes dans la situation.

Mais vous ne devez pas la décourager de parler aux personnes de son choix, même si cela vous rend envieux qu’elle parle aux autres plutôt qu’à d’autres personnes.

– Encouragez la famille à respecter son intimité. Bien qu’il soit parfois utile pour elle de parler, elle aura parfois besoin de gérer ses sentiments seule. Une attention sans fin portée sur elle peut l’embarrasser et la pousser à donner une fausse image de “gentillesse” tout en masquant sa douleur. Ses moments de solitude peuvent constituer une partie importante de son rétablissement, car être seul après un tel traumatisme est un signe de développement de la force et de l’autonomie. De même, ses écrits, ses œuvres concernant l’incident doivent rester privés, à l’exception de ceux qui sont publiés dans les journaux.

ll est étonnant de constater que certains “aidants” peuvent même se montrer insensibles et cruels à l’égard de l’agression. Il n’est pas rare que membres de la famille expriment leur indignation et leur choc en attaquant la victime elle-même, en la grondant d’avoir été “si stupide” ou de s’être “mise dans cette situation”, ou en la réprimandant “si seulement tu m’avais écouté…”.

Le “Si tu m’avais écouté …”
Une famille que j’ai moi-même voulu “écouter” a utilisé le viol comme un moyen de discipline contre leur autre fille adolescente, l’avertissant que si elle désobéissait continuellement, “je t’emmènerai là ou tu pourras être violée comme ta sœur, jusqu’à ce que tu apprennes la leçon !”.
J’avais honte pour eux, leur fille cadet est à leurs yeux responsable malgré cette agression de viol par prise de GHB ? Est-ce comme ça que l’on explique à une ado que si tu n’es pas sage je te ramène là ou tu peut te faire violé, pour que tu sois aussi détruit que que ta sœur ?
Cette sœur ainé qui voulait juste sortir boire un verre avec d’anciens amis de lycée  et qui est tombé sur un prédateur qui, de premier abord avait l’air gentil et, qui ensuite a mis de la drogue dans son verre pour …

– Certaines familles peuvent créer un environnement d’activités et de distractions constantes afin d’empêcher la fille de penser au viol, ou de continuer à vivre comme si rien ne s’était passé.

Mais cela ne fait que créer une apparence superficielle autour d’elle, l’obligeant à se comporter faussement agréable pour cacher sa douleur. Cette approche peut en fait la blesser davantage en la traitant comme une source de honte pour la famille ; c’est comme si on lui disait que le viol est tellement horrible que nous devons le couvrir et l’enterrer, sinon nous serions tous humiliés par elle.

– Personne ne devrait jamais suggérer qu’elle a été violée à cause d’une erreur de sa part.
Les femmes sont particulièrement blessées par cette idée, car le violeur est presque toujours une connaissance, comme un petit ami, un ami ou un autre pair. Cela est particulièrement vrai si des drogues ou de l’alcool ont été consommés avant le viol. De nombreux violeurs incitent délibérément leurs victimes adolescentes à boire ou à se droguer. Spécifiquement parce que cela empêchera la jeune fille de signaler le viol à ses parents ou à la police
de peur d’être punie pour son comportement, plutôt que d’être soutenue comme victime d’un crime.

Passons en revue certains des conseils que nous avons appris :

– Elle sera confuse après l’agression, il est donc important que vous discutiez de la nécessité de soins médicaux. Mais c’est entièrement son choix de se soumettre ou non à un examen visant à recueillir des preuves.-

– Les hommes ont souvent l’instinct de vengeance, mais il s’agit d’une mauvaise option qui peut traumatiser davantage la victime, plutôt que de la blesser.

– Vous êtes plus utile en écoutant qu’en posant des questions. Permettez-lui de choisir ce qu’elle veut dire,
et quand, mais sans être indiscret ni la presser de s’ouvrir.

– Lorsqu’elle s’accuse, et elle le fera, il est important que vous ne soyez pas d’accord et que vous lui assuriez à plusieurs reprises qu’elle n’est pas à blâmer, qu’elle n’est pas responsable du viol, quelles que soient les mauvaises décisions qu’elle ait pu prendre avant ou après l’agression.

– Les membres de la famille essaient d’être utiles de bien des façons qui ne le sont pas toujours. Ils ne doivent pas envahir sa vie privée, faire comme si rien ne s’était passé, faire des blagues pour s’en sortir, proférer des menaces ou exprimer leur colère envers (ou contre) elle.

Vous jouez un rôle majeur pour aider un proche à se remettre d’un viol. Il n’y a pas de remèdes miracles et il est peu probable que vous sachiez tout ce qu’il faut pour “tout arranger” à nouveau.

Mais en faisant preuve de patience, de soutien et d’impartialité, vous communiquerez le message le plus important : Votre amour inconditionnel.
Faites-lui confiance, elle est assez forte pour faire le reste toute seule.
Saluer les efforts de guérison et célébré les progrès. Ce faisant, ils vont aider à redécouvrir force et valeur et à avoir confiance, cela va modifier la trajectoire d’une manière remarquablement positive et tout homme bon peut faire de même.

David SCHMIDT

PS: Le prochain article qui clôturera série, se remettre d’un viol et cette article dédié au homme dont la femme a vécu un viol, se soldera avec l’article : Femme: comment reconstruire sa sexualité après un viol. Car beaucoup ne retrouve plus le plaisir ou pire, elle font une liaison entre le rapport sexuel et le viol et ne laisse ainsi aucune place à un homme de pouvoir se reconstruire ensemble.

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