Pourquoi suis-je responsable de sa douleur ?
Lorsque c’est vous qui avez causé la douleur, et que la souffrance de votre partenaire est le résultat de vos actions, le processus d’offre de réconfort et de compassion est beaucoup plus compliqué.
Ils n’ont pas réussi à trouver auprès de leur partenaire le réconfort, l’attention et la compassion nécessaires pour apaiser cette souffrance. Ils en concluent souvent que si leur partenaire n’est pas capable d’être là pour eux comme ils en ont besoin, c’est soit parce qu’il ne s’en soucie pas, soit parce qu’ils n’en sont pas capables.
Il y a une bonne raison pour laquelle il peut être difficile d’apporter du réconfort. Faire du mal à son partenaire, à celui ou celle que l’on aime, c’est terrible. Il peut être très difficile de penser, d’entendre ou de voir les larmes, la colère et la douleur de votre partenaire tout en sachant que c’est vous qui en êtes la cause.
Une femme tellement blessée et en colère qu’à chaque fois qu’elle évoquait sa douleur, il se fermait, quittait la pièce ou lui disait qu’elle devait « s’en remettre ».
Lorsqu’on lui a demandé comment il réagissait face à sa femme, il m’a répondu : « Quand elle en parle, elle me rappelle la pire chose que j’ai jamais faite. Cela peut être insupportable d’y penser ». Il peut être extrêmement difficile, et nécessite parfois l’aide d’un thérapeute, d’aider à gérer les émotions de honte, de culpabilité et de peur lorsque vous avez blessé votre partenaire. Pour être là pour son partenaire d’une manière réconfortante et guérissante, il est nécessaire de gérer ces émotions fortes en soi.
Il peut être extrêmement difficile, et nécessite parfois l’aide d’un thérapeute, de gérer les émotions de honte, de culpabilité et de peur lorsque vous avez blessé votre partenaire.
COMMENT APPORTER DU RÉCONFORT : 6 CONSEILS
1. Reconnaissez à quel point votre partenaire a besoin de vous. Lorsque vous êtes la source de la douleur de votre partenaire, il peut être facile de penser « J’ai causé ta douleur, je suis la dernière personne que tu veux pour te réconforter. » C’est exactement le contraire qui est souvent vrai. Si vous avez causé la douleur de votre partenaire, vous pouvez être l’une des personnes les plus utiles pour réconforter cette douleur.
2. Trouvez une personne de confiance. Il peut être difficile, décourageant et frustrant de reconstruire et de réparer une relation après avoir subi de graves blessures. Vos efforts pour améliorer les choses peuvent être rejetés ou critiqués par votre conjoint blessé. Vous aurez peut-être besoin d’un thérapeute pour vous aider à gérer vos émotions de honte, de frustration, de désespoir et de rejet afin de continuer à vous montrer réconfortant pour votre partenaire. De même, si vous vous sentez bloqué dans vos efforts pour réparer les blessures de votre relation, vous aurez peut-être besoin d’un thérapeute de couple pour vous guider.
3. Faites preuve de souplesse à l’égard des besoins de votre partenaire. Un jour, votre partenaire peut avoir besoin d’être laissé seul. Le lendemain, il aura peut-être besoin d’être pris dans ses bras. Lorsqu’il y a eu des blessures relationnelles, ces besoins peuvent changer d’heure en heure ou de jour en jour. Il n’existe souvent pas d’approche unique et infaillible qui fonctionne. Soyez prêt à adapter votre approche en fonction de l’évolution des besoins de votre partenaire.
4. Apprenez ce qu’est le confort pour votre partenaire. Il existe de nombreuses façons d’apporter du réconfort à votre partenaire. Selon le Dr Sue Johnson, la proximité physique et émotionnelle de notre partenaire est l’un des moyens les plus efficaces de se sentir bien. La proximité physique peut être obtenue en se tenant dans les bras, en s’embrassant, en se tenant la main ou en se câlinant. La proximité émotionnelle peut comprendre les éléments suivants :
Rassurer : « Je t’aime », « Je suis là pour toi », « Je ne vais nulle part ».
Valider la douleur : « Bien sûr, cela t’a profondément blessé. »
Comprendre la souffrance : « Dis-moi en plus sur ce que tu traverses ».
Entendre la souffrance : « Tu peux me dire ce que tu ressens. Je veux savoir. »
Montrer ses remords : « Je suis désolé de t’avoir blessé. Je suis désolé que tu traverses cette épreuve. »
Un bon point de départ est de demander : « Quand tu souffres comme ça, qu’est-ce qui t’aide le plus ? Qu’est-ce que tu as besoin de moi en ce moment ? »
5. Exprimez votre volonté de faire tout ce qu’il faut. Il peut être facile de penser que vous ne pouvez rien faire pour améliorer la situation. Vous pouvez penser : « Tout ce que je dis ne fait qu’empirer les choses » ou « Je ne sais pas quoi faire pour améliorer les choses ». Il peut être réconfortant pour votre partenaire blessé d’entendre « Je ne sais pas comment vous aider, mais je sais que je veux vous aider. » Faites-lui savoir que, même si vous ne savez pas toujours comment faire, vous voulez améliorer les choses et vous êtes prêt à apprendre comment le faire.
6. Ouvrez-vous. Exprimer vos émotions et montrer vos vulnérabilités n’est peut-être pas votre point fort. Cependant, il peut être réconfortant pour votre partenaire qui souffre de savoir que vous souffrez aussi et qu’il n’est pas seul à souffrir. Il peut être très apaisant pour votre partenaire d’entendre et de voir que vous souffrez parce qu’il souffre.