S’éloigner d’une personne toxique

Comment une personne toxique va chercher à faire de vous une personne dépendante, alors que vous étiez forte et débrouillarde ?

Entretenir une relation avec une personne égocentrique, moralisatrice, manipulatrice ou même carrément antagoniste requiert une énorme quantité d’énergie émotionnelle. Pourtant, beaucoup d’entre nous restent en bons termes avec de telles personnes dans leur vie.

Pourquoi est-il parfois difficile de s’éloigner des personnes toxiques ?

Pourquoi ? Parce qu’il est incroyablement difficile de se tenir à l’écart des personnes toxiques, surtout lorsqu’il s’agit de membres de notre famille ou d’amis. Ces personnes ont tendance à être charismatiques, socialement populaires et globalement agréables à côtoyer, sauf lorsque leur colère est dirigée contre vous.

Qu’est-ce qui rend une personne « toxique », vous demandez-vous ?

En psychologie appliquée, les chercheurs évaluent les traits de personnalité toxiques dans le cadre de la « triade noire » du narcissisme, du machiavélisme et de la psychopathie.

Selon une étude publiée dans The Handbook of Interpersonal Psychology, le narcissisme implique la grandiosité, un état d’esprit égocentrique et un sens exagéré des droits personnels ; le machiavélisme fait référence à la « manipulation stratégique » ; et la psychopathie est liée à l’apathie, à l’impulsivité et aux comportements de recherche de sensations fortes[1].

Il existe donc de nombreux types différents de personnes toxiques. Certaines peuvent être simplement irritantes (par exemple, un ami qui se vante constamment de sa vie), tandis que d’autres peuvent avoir des effets potentiellement dévastateurs sur votre bonheur, votre estime de soi, votre santé et votre bien-être général.

Si vous reconnaissez certains de ces traits antisociaux chez une personne de votre entourage, que pouvez-vous faire pour vous éloigner des personnes toxiques et protéger votre estime de soi et votre satisfaction dans la vie ?

Les sections suivantes offrent une variété de stratégies psychologiques et interpersonnelles fondées sur la recherche pour vous aider à naviguer avec succès (ou même à cesser) les relations avec les membres de la famille et les amis toxiques.

TABLE DES MATIÈRES

1. Les membres toxiques de la famille
2. Les amis toxiques
3. Derniers points à retenir

Les membres toxiques de la famille

Si vous fréquentez une personne toxique ou si vous avez un lien de parenté avec elle, il peut être difficile, voire impossible, de vous en éloigner complètement. Pour les partenaires romantiques et les couples mariés, reconnaître les signes d’une relation toxique est une bonne première étape, mais ce n’est pas aussi simple que de rompre et de poursuivre sa vie.

Le même problème se pose avec les membres de la famille immédiate : il n’est tout simplement pas réaliste de les éviter (surtout si vous vivez avec eux ou à proximité) et couper les liens est une décision extrêmement compliquée et émotionnellement épuisante qui ne doit pas être prise à la légère.

Si ce membre de la famille est insupportablement toxique et ne veut pas changer, vous finirez peut-être par atteindre un point où vous pourrez laisser tomber la relation et vous éloigner de lui. Toutefois, si vous voulez rester à l’écart des personnes toxiques sans déménager ou provoquer un drame familial fatigant, il existe deux façons de limiter leur influence sur votre vie sans rompre la relation :

1. Établissez des limites de communication fermes
Le problème avec les personnes toxiques, c’est qu’elles n’ont pas conscience de l’impact négatif de leurs paroles et de leurs actions sur les personnes qui les entourent ou qu’elles sont en fait bien conscientes de leurs tendances apathiques et manipulatrices et ne sont pas pressées de changer leurs habitudes si personne ne les pousse à le faire.

Vous vous souvenez de la règle d’or « traite les autres comme tu voudrais être traité » ? Oubliez-la pour l’instant et adoptez les principes de la règle platine, qui consiste à traiter les autres comme ils veulent être traités.

La règle platine est supérieure à la règle d’or lorsqu’il s’agit de traiter un membre de la famille toxique, car elle exige une discussion sérieuse sur la façon dont vous interagissez tous les deux, au lieu de vous laisser faire des suppositions sur la façon dont l’autre personne veut être traitée.

Un mot d’avertissement : l’une des caractéristiques les plus courantes des personnes toxiques est leur refus persistant d’accepter leur responsabilité personnelle ou de faire preuve d’empathie à l’égard d’une autre personne qui est contrariée ou blessée par elles. Si vous abordez la conversation sous l’angle unilatéral du « tu m’as fait du mal et il faut qu’on parle », il y a de fortes chances qu’elle refuse d’écouter, qu’elle rejette vos préoccupations pour éviter complètement la discussion, ou qu’elle déforme la situation et vous rejette la faute.

Vous ne devez rien à une personne toxique et blessante. Cependant, si vous voulez augmenter les chances qu’elle écoute vraiment vos préoccupations et change d’attitude, voici quelques scénarios pour vous aider à fixer des limites plus fermes à la communication interpersonnelle :

« Quand tu as dit ____________, je me suis sentie ____________ parce que ____________.
Je préférerais que tu dises/dises ____________ à l’avenir à la place. »
« Je n’apprécie pas ta façon de dire ____________.
Cela me blesse parce que ____________.
Serais-tu prêt à discuter d’alternatives avec moi ? »
« Je t’aime et je tiens à toi, mais je ne suis pas fan de ta façon de faire ____________ parce que ____________.
Je pense que notre relation/communication serait meilleure si nous pouvions tous les deux faire ____________. »

2. Pratiquez l’auto-distanciation
Nous avons tous appris ce qu’est la « distanciation sociale » en 2020. Mais qu’en est-il de l’auto-distanciation ?

Ce concept fait référence au fait de se retirer psychologiquement d’un événement et de s’engager dans une autoréflexion adaptative pour modérer ses propres pensées et sentiments à l’égard de la personne ou de la situation. L’auto-distanciation est similaire aux techniques de pleine conscience en ce sens que vous devenez plus conscient de vous-même tout en développant la résilience émotionnelle nécessaire pour gérer avec succès les conflits interpersonnels.

Supposons, par exemple, que vous ayez affaire à un membre de votre famille qui refuse de prendre ses responsabilités ou de s’excuser pour ses paroles et ses actes. Vous savez probablement par expérience qu’il ne sert à rien d’argumenter sans fin avec une personne toxique dans l’espoir qu’elle abandonne un jour et admette sa faute (les personnes vraiment toxiques concèdent rarement la première, voire pas du tout).

Dans ce cas, l’autodistinction consiste à prendre du recul et à évaluer le problème du point de vue d’un observateur neutre et extérieur. Il est utile d’imaginer que le problème se pose à un ami plutôt qu’à vous.

À ce stade, vous vous demandez peut-être : si le membre de ma famille est la personne toxique – et donc peu susceptible de se soucier de mes sentiments – pourquoi ne pas réfléchir à mes propres sentiments ?

La réponse réside dans notre tendance à nous agiter ou à nous laisser submerger par nos émotions lorsque nous réfléchissons à des personnes ou à des expériences qui nous bouleversent.

Le Journal of Personality a publié en 2019 une étude qui comparait les implications cognitives, émotionnelles et comportementales de l’autodistinction comme réponse à des expériences négatives par rapport à l’auto-immersion (réflexion sur des personnes et/ou des incidents négatifs en mettant l’accent sur leurs propres pensées et sentiments à ce sujet). L’étude a finalement révélé que les personnes qui pratiquaient l’auto-distanciation étaient plus susceptibles de connaître une croissance significative de l’émotivité positive, mais aucune augmentation de l’émotivité négative[2].

Ce n’est pas facile au début, mais si vous voulez vraiment vous éloigner des personnes toxiques et atteindre la liberté émotionnelle de leurs griffes manipulatrices, voici deux techniques d’auto-distanciation à mettre en pratique dans votre vie quotidienne :

Réfléchissez aux événements avec des pronoms de la troisième personne.

Le dialogue avec soi-même est plus efficace lorsque vous formulez vos pensées et vos sentiments en utilisant les pronoms « il/elle » et « ils/elles » au lieu de « je », « moi » ou « mon ». Par exemple, vous pouvez vous demander « Pourquoi leur sœur leur a dit ça ? » au lieu de vous demander « Pourquoi ma sœur m’a dit ça ? ». Cela vous aide à vous désintoxiquer en dépersonnalisant temporairement votre lien avec l’incident, ce qui vous permet d’y réfléchir d’un point de vue plus neutre.

Faites de l’écriture expressive.

Passez 20 minutes à écrire toutes vos pensées et vos émotions les plus brutes liées au conflit que vous vivez avec un membre de votre famille. Cette technique de journalisation ouverte s’appelle l’écriture expressive et ne doit être pratiquée que pour vous-même (c’est-à-dire que vous ne devez pas en parler à qui que ce soit par la suite ; vous couchez simplement tout sur le papier pour mieux gérer et exprimer vos émotions plus tard).

Les amis toxiques :
Quel groupe vous apporte le plus de bonheur : votre famille ou vos amis ?

Deux études portant sur près de 300 000 adultes dans le monde ont révélé que les amitiés ont tendance à produire les meilleurs résultats en termes de bonheur et de santé[3]. Cela pourrait s’expliquer par le fait que nous choisissons consciemment d’interagir avec nos amis, alors que les relations familiales ressemblent davantage à des obligations que nous devons remplir.

Il est intéressant de noter que les études susmentionnées ont révélé que lorsque les amitiés sont considérées comme « stressantes », les individus sont susceptibles de signaler des taux plus élevés de maladie également. En revanche, les relations familiales ont comparativement peu d’influence sur la santé et le bien-être d’une personne.

Bien que ces conclusions statistiques générales ne s’appliquent pas à tout le monde de la même manière, elles suggèrent néanmoins que les amis toxiques pourraient être plus destructeurs pour votre santé et votre bonheur que les membres toxiques de votre famille.

Si vous êtes ami avec des narcissiques enragés, des manipulateurs agressifs ou des râleurs qui sont négatifs à propos de tout, vous pouvez rester à l’écart des personnes toxiques comme elles sans abandonner votre amitié ou vos cercles sociaux mutuels en utilisant les stratégies suivantes :

1. Discutez directement du problème avec eux
Dans quelle mesure êtes-vous proche de cet ami ? Si vous êtes amis depuis des années et qu’il n’a commencé à agir de la sorte que récemment, vous devriez lui faire part directement de vos préoccupations (de préférence pas par texto ou par courriel, mais ces moyens électroniques sont préférables au fait de ne jamais aborder le problème).

En suivant certaines directives de gestion des conflits, vous devez présenter calmement le problème, reconnaître toute responsabilité personnelle dans le conflit et proposer un compromis équitable pour les deux parties.

Si vous faites tout ce qui précède et que votre ami(e) continue de vous envoyer promener (ou de vous envoyer promener), l’étape suivante consiste à déterminer si l’amitié vaut la peine d’être poursuivie dans son état actuel ou non. Après tout, le but premier d’une amitié est de fournir un accompagnement et un soutien mutuels. Si une seule personne est prête à consacrer du temps et des efforts pour que cela fonctionne, il est préférable de rester à l’écart des personnes toxiques comme cet ami, afin de pouvoir garder votre énergie émotionnelle pour quelqu’un d’autre qui vous traitera comme vous le méritez.

2. Limitez les interactions sur les médias sociaux
Si votre amitié est plus occasionnelle ou si vous ne voulez pas brûler entièrement les ponts, votre prochaine étape devrait être de minimiser vos interactions en ligne avec cet ami. Rester en bons termes avec un ami qui s’efforce régulièrement de vous faire envie, de publier des choses désagréables ou de vous dénigrer peut avoir des conséquences dévastatrices sur votre bien-être mental et émotionnel.

Pire encore : les paroles et les actes de votre ami toxique ne sont pas les seuls problèmes. L’internet lui-même, et plus particulièrement les médias sociaux, est un vivier apparemment sans fin d’interactions toxiques entre les personnes.

Le Dr M.J. Crockett, professeur de psychologie à Yale, a écrit dans une analyse publiée en 2017 dans Nature Human Behavior que les médias numériques encouragent les expressions d’indignation en exacerbant les déclencheurs émotionnels, en réduisant les risques pour la réputation des individus et en renforçant les avantages potentiels à tirer de la rhétorique et des comportements toxiques en ligne.

Une étude réalisée en 2020 sur la manière dont les architectures techniques des plates-formes de médias sociaux influencent la communication toxique entre les utilisateurs a également révélé que les algorithmes de ces sites privilégient le contenu inflammatoire et chargé d’émotions pour susciter le plus grand engagement possible.

Pour minimiser les conséquences négatives de l’engagement avec des amis toxiques sur les médias sociaux sans avoir à les retirer de votre liste d’amis ou à les bloquer complètement, vous pouvez faire ce qui suit :

Mettez-les en sourdine ou retirez-les de votre liste. La plupart des plateformes de médias sociaux offrent aux utilisateurs la possibilité de masquer les publications et les histoires d’une certaine personne sans avertir l’autre personne que vous l’avez mise en sourdine. Cette stratégie simple, similaire à celle de l’auto-distinction, vous permet de faire une pause bien méritée en ne voyant plus ses publications et ses photos, sans pour autant rompre complètement votre amitié.

Améliorez la confidentialité de vos publications. Si votre ami fait constamment des comparaisons négatives entre vous, vous juge sévèrement ou se moque de vous pour ce que vous publiez (même si « c’est juste une blague ! »), ou utilise des informations personnelles pour vous faire sentir mal dans votre peau, il est temps de renforcer vos contrôles de confidentialité et de les empêcher de voir votre contenu.

Derniers points à retenir

Il est difficile de rester à l’écart des personnes toxiques lorsque vous êtes physiquement et émotionnellement proche d’elles, comme c’est le cas avec les membres de votre famille et vos amis. Dans ce type de relations, il ne suffit pas de reconnaître leurs traits toxiques, de se rendre compte que vous méritez d’être mieux traité et d’arrêter les frais pour pouvoir avancer dans la vie.

Pour préserver votre propre bonheur et votre bien-être, la fixation de limites et l’auto-distinction sont des techniques essentielles que vous pouvez utiliser, que la personne toxique soit prête ou non à vous écouter et à faire l’effort de changer sa façon de vous traiter.

Nous ne pouvons pas contrôler les pensées, les sentiments et les actions des autres, mais nous pouvons contrôler les nôtres.

Prenez soin de vous 🙏