Parents: le cœurs brisés de votre enfant

Parents, les années de l’adolescence n’est pas tâche facile. Aider votre adolescent à gérer ses relations et ses ruptures ne l’est pas non plus. Voici l’histoire d’une maman…. par Stephanie P. (More4kids).Être parent d’un adolescent n’est pas chose facile, surtout lors de leur première rupture. Dès que j’ai entendu la voix de ma fille de l’autre côté de la porte de ma chambre, j’ai su que quelque chose n’allait pas. Elle m’a réveillé en frappant. J’ai regardé l’horloge : 12 heures. « Maman, » dit-elle, « Il faut que je te parle. » Sa voix était tendue, tendue. J’ai vu qu’elle avait du mal à s’en sortir. Quelque chose n’allait pas. Je me suis levée en un battement de coeur.

« Quoi de neuf ? »
J’ai demandé en ouvrant la porte. Son visage ne révélait pas grand-chose, mais je pouvais voir qu’elle était bouleversée. Sa main tremblante correspondait à sa voix tremblante alors qu’elle me lançait un téléphone cellulaire.

« Regarde. » Elle a dit.
Il m’a fallu un moment pour traiter ce que je voyais, un texte de quelqu’un à quelqu’un demandant des photos nues et promettant des photos nues en retour. Ma première réaction a été qu’elle avait rencontré un pervers quelque part et qu’il la sollicitait. Mon esprit a commencé à former un plan d’action. J’ai voulu étrangler ce salaud, puis ça m’a frappé. JE SAIS ce numéro, l’expéditeur du message texte. J’ai aussi réalisé que ce n’était pas son téléphone, mais celui de son amie. L’image s’est lentement mise au point. Le petit ami de ma fille avait envoyé ce message à son amie ! J’ai senti les petits poils à l’arrière de mon cou se hérisser au fur et à mesure que je m’en rendais compte. Le garçon était un joueur et ma fille avait le cœur brisé.

Ce qui avait commencé comme une blague, deux adolescentes envoyant un message au hasard au petit ami de ma fille s’était transformé en drame majeur. Une blague s’était transformée en tragédie. Il avait répondu d’une manière qu’aucune des deux filles n’attendait. À cette heure de minuit, le petit ami s’était rendu compte de sa bévue et était venu chez nous, pour être confronté à mon fils (aussi le meilleur ami et le plus fort allié de ma fille) qui n’était pas très heureux que sa sœur ait été blessée par ce type.

Dans notre maison cette nuit-là …
Dans l’ensemble, il s’est avéré qu’il « parlait » à beaucoup de filles et qu’il avait trompé ma fille depuis le début. Alors que nous nous tenions tous debout dans ma cuisine ce jeudi soir-là (le lendemain était un jour férié pour les enfants, pas pour moi), ma fille a fait preuve d’une force et d’une sagesse incroyables en confrontant calmement le garçon et en lui disant qu’elle ne voulait plus jamais avoir affaire avec lui. Cependant, bien qu’elle ait été celle qui a rompu, elle avait quand même été trahie. J’avais tellement envie de lui enlever ces sentiments blessants, de la protéger. Mais la vie ne marche pas comme ça.

Les cœurs brisés font partie de l’enfance et l’adolescence a tendance à y être particulièrement sujette. En tant que parents, nous regardons nos enfants lutter contre la douleur de grandir, le chagrin des ruptures et des trahisons, et nous aimerions pouvoir offrir à nos enfants une pilule magique qui les débarrasserait du chagrin à jamais. Mais cette pilule n’existe pas et même si elle existait, nous ne pouvons pas, de façon réaliste, protéger nos enfants des blessures du monde. Il y a une croissance de la douleur et tout comme l’acier de l’épée qui se forge dans le feu, nous devenons plus forts, plus intelligents et plus sages lorsque nous sommes confrontés à des temps difficiles. Protéger nos enfants de ce processus précieux et nécessaire serait leur rendre un mauvais service.

Alors, si nous ne pouvons pas ou ne devrions pas protéger nos enfants contre les maux de cœur, que pouvons-nous faire ? Eh bien, c’est en fait un moment où votre enfant a besoin non seulement d’un parent, mais aussi d’un ami. Vous pouvez aider à soulager la douleur, mais aussi les guider à travers le processus de croissance, les aider à tirer les leçons qui se trouvent en eux. C’est un processus délicat, mais il aidera non seulement votre enfant à se rétablir plus rapidement, mais il le rapprochera aussi de vous et améliorera votre relation avec lui.

Souviens-toi de ce que ça fait.
Pense à l’adolescence, quand tu avais le cœur brisé. A l’époque, vous aviez l’impression que c’était la fin de votre monde. Souvenez-vous de cette époque, des sentiments que vous aviez, du vide, de la frustration et du désespoir. Rappelez-vous les réactions physiques aussi bien que les réactions émotionnelles. Cela vous mettra au bon endroit pour vous mettre en relation avec votre enfant. L’empathie est un outil puissant lorsque vous tendez la main pour aider votre enfant.

Reconnaissez que les adolescents font face à la douleur de différentes façons.
Il se peut que votre adolescent n’ait pas à composer avec la douleur de la même façon que vous, ou même de la même façon que ses frères et sœurs l’ont vécue. Ils peuvent s’isoler et pleurer, ou ils peuvent faire comme si de rien n’était et essayer de l’ignorer. Ce n’est pas à vous de leur dicter la « bonne » façon de gérer le chagrin et la douleur. Vous ne pouvez pas essayer de les mouler dans l’image que vous vous sentez à l’aise de manipuler, vous devez les rencontrer selon leurs conditions. Ce faisant, vous leur envoyez le message que vous leur donnez l’impression d’être des individus, que vous les respectez et que vous les acceptez tels qu’ils sont.

Ne dis JAMAIS : « Je te l’avais dit. »
En tant que parent, vous pouvez être enclin à vous plaindre de l’auteur de la douleur, le briseur de cœur. Vous aurez peut-être envie de dire : « Je vous ai dit qu’il n’était pas bon ! » ou « Je vous avais prévenu qu’elle allait le faire ! » Ce genre d’affirmation n’est pas du tout productif et ne servira qu’à faire en sorte que votre adolescent se sente davantage comme un échec tout en l’éloignant davantage de vous.

Reconnaissez que vous n’êtes peut-être pas le héros cette fois-ci.
En tant que parent, vous voulez instinctivement enlever la douleur, être le héros. Cependant, vous ne pouvez pas toujours être le héros dans la vie de votre adolescent. Il est important qu’en ce moment, vous soyez là pour votre adolescent, mais ne forcez pas l’entrée. Restez disponible et accessible, parlez à votre adolescent et, plus important encore, écoutez, mais ne vous faites pas blesser lorsqu’il s’adresse à ses pairs plutôt qu’à vous.

Encouragez-les à demander de l’aide.
Les amis sont parfaits pour soulager la douleur du chagrin d’amour. Encouragez votre enfant à établir un bon système de soutien et à le maintenir, même pendant une relation. Beaucoup de gens, tant les adultes que les adolescents, négligent leurs amitiés lorsqu’ils sont en couple. C’est une grosse erreur parce que nous avons tous besoin à la fois de relations amicales et romantiques. L’établir tôt chez votre enfant l’aidera à bâtir et à maintenir un système de soutien solide qui s’étend au-delà de l’unité familiale. Ensuite, lorsque le chagrin d’amour survient, vous pouvez les encourager à s’engager dans ce système de soutien et à amorcer le processus de guérison.

Écoutez sans juger.
Parfois, c’est mieux de se taire et d’écouter. Ce n’est pas le moment d’être critique ou de signaler toutes les erreurs que vous avez faites. Ce n’est pas le moment de te dire qu’ils n’auraient jamais dû sortir avec la personne. Ce n’est même pas vraiment le moment de dire à votre adolescent que la douleur passera et qu’il se sentira mieux. Ce genre d’affirmation n’aide pas pour l’instant. Posez plutôt des questions, en particulier celles qui encouragent votre adolescent à approfondir l’introspection. Posez des questions du genre : « Comment pensez-vous pouvoir éviter ça la prochaine fois ? » S’ils disent qu’il n’y aura pas de prochaine fois, dis juste OK. Ne discutez pas, ne soyez pas condescendant et ne cajolez pas. Passe à autre chose. Demandez-leur ce qu’ils ont appris, mais ne jugez pas les réponses. Laissez-les parler, même si les leçons semblent irréalistes. Les vraies leçons sont apprises et absorbées, ne vous inquiétez pas.

Sachez quand il est temps d’obtenir de l’aide.
Le chagrin d’amour fait partie de la vie. Tu ne peux pas le contourner, tu ne peux pas l’éviter. Nous avons tous eu le cœur brisé, et nous nous en sommes tous remis. Cependant, si votre adolescent semble particulièrement déprimé et que ces sentiments durent plus de deux semaines, il est peut-être temps de consulter un professionnel. Si vous remarquez un changement marqué de l’appétit, des habitudes de sommeil, des résultats scolaires, un désintérêt pour des activités qu’ils trouvent normalement agréables ou un retrait de leurs amis, alors vous devrez peut-être intervenir. Quelques jours de ce comportement, ou même une semaine, est assez normal, mais s’il est prolongé (plus de deux semaines) ou s’il s’accompagne de pensées suicidaires ou d’une préoccupation face à la mort, vous devez intervenir et obtenir de l’aide.

Tu es un parent, mais tu n’es qu’un être humain. Vous n’avez pas toujours toutes les réponses et vous ne pouvez pas toujours guérir toutes les blessures. Et vous savez quoi ? C’est pas grave.