Comment dire à un ami qu’il vous a contrarié sans rendre les choses gênantes ?

Comment dire à un ami qu’il vous a contrarié sans rendre les choses gênantes ?

Aborder un conflit avec un ami peut sembler agressif ou gênant.
Voici comment le faire de manière constructive.

Parler avec les gens
Même s’il est tentant de se cacher derrière la technologie, faites part de vos préoccupations en personne, cela réduit la quantité de déductions qu’un ami doit faire à partir de vos mots et réduit les erreurs de communication.

Petite histoire d’il y a 10 ans déjà …

Je me suis regardée dans le miroir et j’ai dit à voix haute : « Je suis en colère contre toi » !
Ce n’était pas un commentaire dirigé contre moi, mais contre une amie proche, une personne à qui j’avais commencé à en vouloir quelques semaines auparavant, mais au lieu d’en parler à l’époque, je suis restée silencieux, distant, passif …

J’étais donc là, seul chez moi, à répéter les mots mêmes que je voulais prononcer cet après-midi-là, sans savoir si j’aurais le courage de le faire. J’ai toujours du mal à trouver la bonne façon de faire savoir aux gens que j’aime, que je suis contrariée déçue ou simplement énervée. À l’exception de ma compagne …  Je n’ai aucun problème à exprimer mes préoccupations sur un ton assuré et parfois à la limite de l’agressivité.

Mais pourquoi est-ce si difficile à faire avec mes amis ?

« Il est difficile d’être honnête sans blesser les autres ou sans craindre qu’ils/elles mettent fin à notre amitié ».
« Dans une relation amoureuse ou familiale, les occasions d’intensifier l’attachement émotionnel ou physique et la vulnérabilité sont plus nombreuses. Cependant, le fait d’être vulnérable et honnête avec un ami au sujet de ses défauts peut créer un lien plus fort si cela est fait avec soin et respect. » Cela peut être difficile à faire, surtout si nous avons déjà été blessés par des amis ou vice versa.

Comment faire face à la rupture d’un ami ?

Les gens ont généralement une longue histoire ou des anecdotes de douleur liée aux amitiés.
Le rejet ou l’abandon le plus précoce peut se produire dans le cadre d’une amitié. Certaines douleurs commencent dès le rejet à l’école, dont nous ne nous souvenons peut-être pas. On apprend aux enfants à maintenir la paix. Il suffit de penser à la répétition du conseil « joue gentiment avec tes amis ».

Les relations amicales sont souvent plus sensibles à la colère que les relations amoureuses et familiales. Les amitiés requièrent de l’amusement, de la légèreté et le sentiment d’être valorisé. Ces éléments nous semblent absents lorsque la colère est présente. Parce que les amitiés sont centrées sur le fait d’être avec des personnes avec lesquelles nous passons un bon moment, il est facile d’ignorer certains sentiments ou certaines conversations, ce qui peut conduire à un futur ressentiment.

Je savais que j’avais besoin d’un plan de match pour confronter cet amie sans que la situation ne devienne gênante, agressive ou alimentée par la colère pure. C’est pourquoi j’ai demandé conseil et j’en suis arrivé à la stratégie suivante : Prenez du recul et identifiez ce qui ne va pas !

Il est facile de se précipiter et de pointer du doigt, mais si nous voulons soulever des problèmes auprès de nos amis, nous devons mettre les choses au clair et faire la part des choses.

Avant de communiquer avec votre ami(e), vous vous demandiez ce qu’il/elle a fait exactement pour vous contrarier.

S’agit-il de quelque chose qui a été dit ?
Est-ce quelque chose qui a été fait ?
Demandez-vous pourquoi cela vous met dans tous vos états ?
Peut-être cela vous rappelle-t-il un moment où quelqu’un d’autre vous a maltraité ?

Il est important d’être très précis et de n’aborder qu’un seul incident à la fois pour que votre ami puisse y voir clair.

En général, nous utilisons le terme « colère » comme une émotion générale. Mais [c’est] une émotion secondaire… si vous regardez en dessous de votre colère, vous trouverez une autre émotion.

Il est également bon de comprendre ce que l’on ressent. En général, nous utilisons le terme « colère » comme une émotion générale. Mais la colère est une émotion secondaire. Cela signifie que si vous regardez en dessous de votre colère, vous trouverez une autre émotion. Ainsi, si votre ami vous a exclu d’un événement, vous vous sentez peut-être seul. Si votre ami a fait des commérages sur vous, vous vous sentez peut-être blessé …

Si votre ami vous a critiqué, vous vous sentez peut-être déçu ?
Se mettre en colère ? Quand la colère peut être bénéfique ?

Entraînez-vous à dire ce que vous allez dire !
Si nous ne réfléchissons pas aux mots que nous allons utiliser, nous risquons d’en dire trop ou de dire des choses blessantes.

On suggère tout d’abord d’engager la conversation en disant par exemple :
« Pouvons-nous parler de quelque chose ? » ou « J’aimerais que nous parlions plus tard aujourd’hui » pour ouvrir la voie à une discussion intentionnelle et surtout utilisez un langage neutre comme « Je me suis senti blessé quand tu… » plutôt que « Tu m’as blessé quand tu… » ou « Je ressens de la colère quand tu… » plutôt que « Tu m’as mis en colère quand… ».

Veillez également à vous en tenir aux faits.
Évitez de faire des suppositions ou de porter des jugements sur les intentions de l’autre personne ou sur les raisons de son comportement. Efforcez-vous de décrire exactement ce qui s’est passé et de décrire vos réactions, car ce sont les seules choses que vous puissiez vraiment décrire avec précision. Utilisez la technique du sandwich et commencez par une affirmation positive de votre ami ou une déclaration de gratitude à son égard, puis terminez la conversation par un commentaire positif.

Lorsque la conversation s’essouffle ou que vous souhaitez faire une pause, poser des questions afin d’ouvrir le dialogue et de clarifier les choses pour les deux parties.

Après avoir appris ces conseils, j’ai pu m’éloigner du miroir (et des mots « je suis énervée ») et m’asseoir avec mon amie pour lui expliquer ce que je ressentais. La conversation nous a permis de découvrir qu’il y avait un manque de communication et du ressentiment.
À la fin, nous ne nous sommes pas embrassés ni réconciliés, mais nous avons compris que nous devions tous les deux changer, ce qui est réaliste en amitié, mais dont on parle rarement.

Pour que deux personnes puissent s’entraider, il faut s’adapter, changer et, surtout, comprendre. Lorsque j’ai commencé à considérer l’expression de mes préoccupations comme faisant partie de ce processus, plutôt que comme une confrontation, il m’a été beaucoup plus facile d’avoir ces conversations difficiles. Ce n’est toujours pas agréable, mais c’est bien mieux que de ruminer du ressentiment pendant des semaines.

David SCHMIDT