Comment réconforter quelqu’un de triste qui pleur ?

Pour savoir comment faire, voir les conseils ci-dessous.

Avez-vous déjà vu quelqu’un venir pleurer chez vous ?

Peut-être que votre petite amie a eu une journée de travail brutale et s’est effondrée en passant la porte de la maison.

Ou votre mère se remémorant votre père décédé ?
Ou un pote habituellement stoïque a craqué parce que sa petite amie l’a largué ?

Interagir avec une personne triste et blessée peut être gênant ; vous voulez être là pour elle, lui montrer votre empathie et renforcer votre relation, mais il est difficile de savoir comment agir et quoi dire. Beaucoup d’entre nous finissent par être assis là, mal à l’aise, en donnant des tapes dans le dos, tout en disant : « Voilà, voilà, c’est bon, ca va aller … ».

D.S. :
« Je sais que beaucoup de gars ont du mal avec ce scénario, parce que j’ai reçu des demandes pour couvrir ce sujet »

Je n’ai pas voulu le faire, car même si je pensais avoir fait du bon travail dans ce domaine, je voulais voir s’il existait de véritables pratiques pour consoler un ami(e). Aujourd’hui, je vais partager des conseils, ceux que j’ai tirés de mon expérience personnelle, sur la manière de réconforter une personne triste, afin de l’aider dans les moments difficiles et d’être un meilleur fils, ami et mari/petit ami …

Comment réconforter quelqu’un qui est triste/qui pleure

« Témoigner » de leurs sentiments. L’une des choses les plus difficiles quand on essaie de réconforter quelqu’un qui souffre, c’est de se sentir comme si on ne savait pas quoi dire. Heureusement, la plupart du temps, les gens ne vous demandent pas vraiment de leur donner des conseils spécifiques ou des perles de sagesse ; la chose la plus réconfortante au monde n’est pas une platitude inspirante, mais le sentiment que quelqu’un d’autre comprend ce que vous vivez, et que vous n’êtes pas seul au monde. Ce que les gens veulent le plus lorsqu’ils souffrent, c’est que vous leur serviez de caisse de résonance et que vous fassiez preuve de compréhension et d’empathie. C’est ce qui s’appelle « être témoin » de la détresse de votre proche.

Pour commencer à réconforter quelqu’un, il suffit donc de décrire ce que vous voyez ou ressentez. Dites quelque chose comme : « Je sais que vous avez beaucoup de mal avec ça » ou « Je suis désolé que vous souffriez autant ».

Affirmez également que vous entendez ce qu’ils disent en leur répondant avec vos propres mots.

Ainsi, si votre petite amie, qui est en larmes, vous dit

« Mon patron m’a dit que je n’étais pas fait pour mon travail, et que si je fais encore une erreur, il va me virer. »

Vous lui répondriez :

« On dirait que tu es contrarié parce que tu ne vas pas aussi bien que tu le voudrais au travail, et que tu as peur de perdre ton emploi. C’est bien cela ? »

Affirmer que leurs sentiments ont un sens. Vous voulez non seulement reconnaître que vous entendez les sentiments de la personne, mais aussi qu’ils ont un sens pour vous. Vous vous sentez seul, comme si vous arriviez à quelque chose qui sort du champ gauche.

Vous pourriez donc dire à votre ami qui vit une mauvaise rupture « Bien sûr que tu es dévasté. Honnêtement, j’ai été déprimé pendant des mois après avoir mis fin à ma relation » …

Gardez à l’esprit que si le fait de partager vos expériences similaires démontre de l’empathie, vous devez faire attention à ne pas faire pivoter le centre de la conversation sur vous. N’essayez pas de vous mettre à dos la personne en lui racontant comment vous avez vécu pire, et ne vous éternisez pas sur votre propre expérience. Parlez plutôt brièvement de la façon dont vous avez vécu quelque chose de similaire, puis faites revenir l’autre personne sur le sujet en lui posant des questions et en lui demandant plus de détails (voir le point suivant).

Même si vous n’avez pas vécu la même chose, vous pouvez toujours dire : « Cela ne m’est jamais arrivé, mais je peux vraiment comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi ». Si les sentiments de la personne n’ont pas de sens pour vous, l’étape suivante est d’autant plus importante.

Montrez à la personne que vous comprenez ses sentiments et facilitez l’approfondissement de sa propre compréhension. Parfois, les gens veulent des conseils ou une proposition de solution à leur problème, mais même dans ce cas, ils veulent généralement d’abord simplement exprimer leurs sentiments ; comme on l’a souvent observé, cela est particulièrement vrai pour les femmes. Il faut donc éviter de se mettre en mode « résolution de problèmes » au début, et se contenter d’écouter. Considérez votre travail non pas comme un travail de parole, mais comme un travail de persuasion, afin que l’autre personne puisse trier elle-même ses sentiments ; il se peut même qu’elle ne soit pas capable d’exprimer pourquoi elle se sent déprimée, à moins que vous ne la tiriez d’elle.

En amenant votre ami/partenaire/ parent à s’ouvrir, vous lui montrez votre soutien et votre intérêt réels, vous améliorez votre compréhension de sa souffrance et lui faites savoir que vous savez pourquoi il est triste ; mon conseil, cette dernière partie est importante même si vous pensez que vous comprenez déjà et savez déjà comment résoudre son problème :

« Si la véritable réussite consiste à assister à l’effort visant à amener une autre personne à un poste déterminé, il faut d’abord prendre la peine de trouver cette personne là où elle se trouve et de commencer par là. C’est là le secret de l’art d’aider les autres. Celui qui ne le maîtrise pas est lui-même, sera pas crédible lorsqu’il se propose d’aider les autres. Pour aider efficacement un autre, je dois comprendre plus que lui – mais je dois avant tout comprendre ce qu’il croit comprend. Si je ne le sais pas, ma plus grande compréhension ne lui sera d’aucune utilité. Mais si je suis disposé à me piller sur ma plus grande compréhension, c’est parce que je suis vaniteux ou fier, de sorte qu’au fond, au lieu de lui profiter, je veux être admiré… Aider ne signifie pas être un souverain mais un serviteur… ne pas être ambitieux mais être patient ».

« Comprendre ce qui est compris et comment c’est compris signifie non seulement que vous comprenez, mais que l’auditeur comprend que vous comprenez. »

Pour faciliter ce processus d’élaboration, je vous recommande d’utiliser des « déclarations exploratoires et des questions ouvertes » comme :

Dit-moi ce qui s’est passé.
Dis-moi tout ce qui te tracasse/ t’inquiète.
Dit-moi tout ce qui te préoccupe.
Raconte-moi tout ce qui t’a conduit à cette état là.
Aidez-moi à mieux comprendre ce que tu ressent.
Qu’est-ce qui a déclenché ces sentiments ?
Quelle est la chose qui t’ inquiète le plus aujourd’hui ?
Quel est le pire qui pourrait arriver ? (Si vous avez l’impression que quelqu’un est catastrophique – croire que quelque chose est bien pire qu’il ne l’est – essayez de faire cet exercice avec lui/elle)

Je recommande de ne pas poser de questions « pourquoi » car, même si elles sont bien intentionnées, elles ont tendance à être perçues comme des critiques :

Lorsque vous demandez « Pourquoi pense-tu ainsi ? », l’autre personne risque d’entendre « Arrêtez de penser cela, vous avez tort ! Une approche plus efficace serait : « Qu’est-ce qui te fait penser cela ? » ou « Aidez-moi à comprendre comment tu as décidé cela ».

En travaillant sur ces déclarations et questions exploratoires, vous obtiendrez, espérons-le, non seulement une meilleure compréhension de la souffrance de la personne, mais vous l’aiderez aussi à mieux la comprendre elle-même. Il se peut qu’elle trouve sa propre solution, qu’elle réalise que les choses ne vont pas si mal, ou simplement qu’elle se sente mieux après avoir évacué ses soucis ou son chagrin.

Ne minimisez pas leur douleur et n’essayez pas de leur remonter le moral. Face à des larmes, il est naturel de vouloir essayer de sortir la personne de son état par des sourires et des plaisanteries, « Regarde, il y a un chien sur un vélo ! (heu … non elle est pourrit celle-là)

Quelque chose peut ne pas vous sembler important, mais leur semble l’être pour eux.
Ne banalisez pas leur expérience, mais faites-la avec eux.

Mais que faire si la raison pour laquelle quelqu’un se sent triste n’est vraiment pas importante ? Si vous ne pensez pas que ses sentiments dépréciatifs à l’égard d’un événement, ou d’eux-mêmes, sont justifiés, demandez : « Pouvez-vous penser à des preuves contraires à la conclusion à laquelle vous êtes parvenu ? S’ils ne le peuvent pas, demandez si vous pouvez suggérer la vôtre et partager une autre façon de voir les choses (il est bon de demander la permission ici, car offrir un point de vue contraire, non sollicité, a tendance à paraître critique et antagoniste).

Si les sentiments de quelqu’un sont habituellement irrationnels et grossièrement disproportionnés par rapport à leur cause, ou si cette personne se plaint constamment et s’énerve pour tout, c’est probablement quelqu’un avec qui vous voulez simplement minimiser le contact si possible.

Offrez-lui de l’affection physique si cela s’avère approprié. Parfois, les gens ne veulent pas parler, et ne veulent pas non plus que vous parliez – ils veulent juste être tenus dans les bras en silence. Mais je pense que l’une des choses avec lesquelles les hommes se débattent lorsqu’ils essaient de réconforter quelqu’un, c’est de savoir quelle quantité d’affection physique lui offrir. Les gestes que vous faites doivent généralement correspondre à ce que vous donnez normalement à la personne. Si vous n’avez jamais serré la personne que vous réconfortez, n’allez pas plus loin que de lui mettre une main sur l’épaule ou un bras autour de celle-ci. S’il s’agit d’une personne que vous étreignez régulièrement, embrassez-la. Si vous êtes des partenaires intimes, offrez-lui un câlin.

Cela ne vaut que pour les gestes que vous initiez ; pour évaluer le niveau d’affection physique nécessaire, vous devez vraiment laisser l’autre personne prendre l’initiative – elle peut se pencher vers le bras que vous lui passez sur l’épaule, et si elle le fait, vous devez lui rendre la pareille.

Faites simplement attention aux messages que vous envoyez ; si une fille pleure parce que vous la quittez, ou si elle avoue des sentiments qui ne sont pas justifiés, l’affection physique peut envoyer un message contradictoire. De plus, si vous rendez votre affection envers votre proche trop sensuelle, au lieu de la réconforter, elle pourrait être offensée que vous essayiez de faire un jeu du sexe, alors qu’elle essaie de régler un problème difficile.

Suggérer des mesures d’action. Comme mentionné ci-dessus, il y a des moments où les gens veulent juste être entendus et réconfortés, et ne veulent pas de solution à leurs sentiments de tristesse (souvent il n’y a pas de solution ; vous ne pouvez pas ramener votre père mort – le chagrin est juste du chagrin). Dans de tels cas, après avoir franchi les étapes ci-dessus, la personne se sent généralement mieux d’avoir partagé le fardeau qui pèse sur son cœur, et la tristesse suit son cours. Demandez-lui s’il y a autre chose qu’elle veut vous dire. Si c’est la nuit, lorsque ces sentiments ont tendance à se manifester, suggérez-lui d’aller se coucher ; tout le monde se sent mieux le matin.

D’autres fois, la personne bouleversée se sent toujours irrésolue et veut des conseils sur ce qu’elle doit faire. Tout d’abord, demandez-lui si elle a des idées sur les mesures qu’elle pourrait prendre pour améliorer la situation – les solutions ont plus de chances d’être adoptées si la personne les propose elle-même. Si elle a de grandes idées générales, aidez-la à les décliner en mesures concrètes. Si la personne ne sait pas comment procéder, faites-lui part de vos suggestions.

Avec une personne qui est triste non pas à cause d’un événement isolé, mais parce qu’elle souffre de dépression, faites pivoter le plus rapidement possible la personne vers une étape d’action ou invitez-la simplement à faire autre chose que parler – par exemple, faire une promenade ou aller faire un tour en voiture ensemble. L’excès de rumination est non seulement inefficace pour soulager les sentiments dépressifs, mais il peut en fait les aggraver.

Affirmez votre soutien et votre engagement. Au terme d’une conversation axée sur le confort, faites savoir à la personne que vous comprenez ce qu’elle vit, que vous êtes désolé qu’elle le vive et que votre épaule est toujours disponible pour pleurer.

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